Челлендж.

Увидев в ЖЖ у edjzikh ссылку на 30-дневный челлендж, решила попробовать. Меня, правда, не хватает обычно на такие вещи, но, в конце концов, почему бы не попытаться взяться за себя?
Одна засада - 1 задание - провести день оффлайн, а у меня работа связана напрямую с общением по электронной почте.
Правда, думаю, если я не буду посещать ничего, кроме рабочей почты, задание будет вполне считаться выполненным. Так что завтра и начнём.
Буду писать мини-отчёты по происходящему и анализировать, к чему это приведёт.
Ссылка на челлендж: http://into-mind.com/2015/01/01/30-day-minimalism-challenge/

Прощание славянки

Иногда я чувствую острую потребность в закрытии старых дверей. Каждый этап, каждый шажочек над собой прежней требует сожжения хоть каких-нибудь мостов. Хоть самых маленьких. Хоть доски через канавку.
Я люблю писать про то, что со мной происходит. Но чаще всего я сочиняю посты и вовсе их не пишу.
Этот журнал был чем-то глубоко личным, больше половины постов в нём залочена, я периодически выливала сюда какие-то глубинные переживания. Я благодарна этому журналу. Но я вдруг остро почувствовала, что хочу писать о своих достижениях, неудачах и своём поиске публично, но не могу делать этого здесь. Возможно, это как-то связано с тем, что в последние два года у меня появились друзья, с которыми я могу говорить о чём угодно. Они стали тем, что раньше, за неимением, заменял мне журнал.
Я завела себе новый. Tabula rasa.
Буду рада видеть всех вас в друзьях. Обещаю больше не ныть (ну, если только чуть-чуть =) )
Ах, да. Новый ЖЖ ariadella555

И снова про саморазвитие и про меня.

Мама считает меня раздолбайкой, муж делает скептически-усталое лицо каждый раз, когда я загораюсь чем-то новым, близкие друзья качают головами и говорят "ну-ну". Мой шкаф забит следами начинаний, по всей квартире то тут, то там можно наткнуться на следы моей увлечённости. Список проектов, которые я хочу завершить, уже не помещается в голове, поскольку там роятся новые незавершённые проекты. Мне ни на что не хватает времени, я чувствую тяжесть в голове и постоянную усталость. Периодически мне хочется сдаться и послать всё далеко и надолго, уехать куда-нибудь в одиночку и там спать, читать, гулять и ничего не делать. Правда, поплакав и отвлекшись я забываю про усталость и иду заниматься чем-то новым.
Я давно сформулировала для себя, что интереснее всего мне в жизни учиться. Как только я научаюсь что-то делать, я теряю к этому интерес. Я получила образование экономиста, но как только в моих руках оказался диплом, мне это стало не интересно. Я хотела поступить в мед на хирурга, или на факультет аэрокосмических исследований, но муж отказался оплачивать мне второе высшее (ещё и очку).
Также я давно заметила, что мне легче ориентироваться среди физически ощутимых графических схем, которые указывают мне, когда и что делать. Без них я часто впадаю в ступор и ничего не делаю. Я часто отвлекаюсь на разные дела и совершенно недееспособна без дедлайнов.
Всё это периодически вызывает гнетущее чувство вины, подкрепляемое всемогущим общественным мнением.
У меня на телефоне открыта потрясающая книга. Барбара Шер, "Отказываюсь выбирать". В ней описываются такие же точно люди, и написано, что нельзя чувствовать вину за это. Что это не разгильдяйство, а особым образом устроенная личность, и нужно не паковать её в установленные другими рамки, а развивать всё то, что ей нравится. Заниматься всем тем, что нравится. Быть теми, кем в Эпоху Возрождения восхищались, эрудитом, не бояться быть Аристотелем, да Винчи, и прочая, прочая. Барбара назвала такой тип личности "сканер". И я с восторгом и неверием читала истории про современных нам людей, которые такую любознательность и широту интересов обратили себе и окружающим во благо.
Я ещё не дочитала, но в ней есть кое-какие рекомендации по упорядочиванию деятельности сканера. Я купила большую тетрадь в твёрдой обложке и стала писать. С каждой заполненной страницей я чувствовала, как уходит часть напряжения. Как будто действительно что-то расслабляется внутри! Последние несколько месяцев моя голова постоянно гудит от напряжения, как старый системный блок. Сейчас гудение стихает. Это пугающе и прекрасно одновременно. А главное, я впервые за долгое время чувствую, что я могу ВСЁ, а не часть из того, что хочу. И для этого вовсе не обязательно надрываться.
Мне хочется обязательно написать письмо Барбаре, как только я подтяну свой английский.

О том, что нужно, чтобы почувствовать себя мужиком и вообще в своей тарелке.

Каждому человеку обязательно нужно чувствовать себя в своей тарелке. На постижение этой нехитрой мудрости у меня ушли годы. Не так много, конечно - мне всего 27, и я искренне надеюсь, что у меня впереди вся жизнь. Но поскольку последнее от меня вообще не зависит (точнее, почти не зависит), заостряться на нём я не хочу, а лучше буду делать то, что я хочу и пока ещё могу.
Мне мало времени. Катастрофически мало времени и жизненного пространства. Мне кажется, я вмещаю всё и одновременно не могу вместить ничего. Мне иногда трудно быть мной, но ни разу в жизни я не пожалела о том, что я - это я.
Подводя разговор к тарелкам и мироощущению. Я чувствую себя комфортно только если чем-то занята. Даже если это псевдодеятельность в интернете вроде скроллинга новостей в социальной сети. Я мало сплю и катастрофически не высыпаюсь, потому что в мире слишком много вещей, которые гораздо интереснее сна. Поэтому мне иногда нужно спать запоем. А ещё мне очень нужно быть дома одной, потому что я отдаю себя в мир, и только в тихом пустом доме могу восстановить свои силы.
Отвлекусь на указанных в заголовке каких-то мужиков. Я тут на этой неделе почувствовала себя настоящим мужиком. Пока супруг вместе с сыном сидели на больничных, я работала работу, ездила по делам, приходила домой к ужину, падала на кровать чесать яй...эээ, отдыхать, и ощущала другие эмоции уставшего добытчика и кормильца. Мне это, кстати, весьма и весьма пришлось по душе (ха-ха).
Так вот, про тарелки. Наступил момент, когда я потеряла интерес к своей работе. Я точно могу сказать, что в этом году я отсюда уйду, даже если уходить придётся в никуда. Я точно знаю, что уйду в какую-нибудь другую сферу деятельности, иначе мне будет скучно, а я не могу работать, если мне скучно. И в какой-то момент я безмолвно попросила у Господа то ли знака, то ли дороги (хотя, подчас это одно и то же). И вдруг в один момент оказывается, что я регистрируюсь в ЛинкедИн, публикую своё небогатое рукодельное портфолио на тамблере, усиленно штурмую английский и смотрю вакансии... И мне пишут два незнакомых человека, которым меня рекомендовали как крафтера и швею.
Не то что бы я собиралась этим зарабатывать на жизнь, скорее, это интересует меня факультативно. Но я была бы последней дурой, проигнорировав такие явные знаки.
И я согласилась.
Хотите я расскажу, на что это похоже? Вроде бы, ничего не изменилось. Ни со снаружи, ни изнутри. Но ты вдруг как будто пазл, вставший на своё место.
Что из этого выйдет? Посмотрим. Мне самой жутко интересно, всё-таки, в этом спектакле под названием "жизнь" я на авансцене.

(no subject)

Сегодня пришла на работу в приличном пальто и платье, с приличной сумкой. Мне сказали "Сразу видно, что Таня после работы куда-то собралась, вон как нарядилась". А я одета при всём при этом довольно просто.
Много думала. Кажется, пора вспомнить, что я взрослая, умная, красивая женщина и переставать одеваться, как быдло, даже если ленька и всё такое. Мне нравится чувствовать себя леди, пора бы это чувство пролить во внешний мир.

Бытовое.

Пять. Грёбаных. Дней. На элементарную. Задачу. По теоретической информатике.
Но я. Сама! Смогла.
Фууух.
Дико болит растянутая сдуру утром мышца. Кажется, я вспомнила, почему не принимала полную дозу L-карнитина во время прошлого курса 2 года назад.

(no subject)

Наверно, это и есть счастье (да не наверное, а точно, я вам говорю!).
Я встаю в 5:30 и еду в спортзал. А потом иду на ненапряжную работу. где я спокойно могу писать тексты к играм, общать игроков и читать интересненькое.
А ещё я вернулась к изучению Линукса и слушаю курс теоретической информатики для первокурсников. Комбинаторика, похороненная под грудой хлама, стонет, но продирается наружу.
Это круто - сидеть в тёмной комнате рядом со спящим ребёнком и неистово решать задачки, подобные которым были в твоей жизни лет шесть назад в последний раз. Или под вопросительными взглядами родных за ужином конспектировать видеолекции про работу с сервером :D
Осталось всё-таки взяться за ум и за английский. Всё-таки больше за ум.

(no subject)

А вообще, приятно чувствовать, что процесс восстановления, наконец, запущен. И пашешь до умопомрачения на тренировке, а боль после - умеренная. И бицепс под жирком округлился до прошлогодних размеров. И лестницы снова стали любимыми.
Вот только колено беспокоит.

(no subject)

А вообще, я поняла всю глубину глубин сегодня.
Весна приходит не тогда, когда веет первый тёплый ветерок, и даже не тогда, когда начинает таять снег.
Весна приходит, когда ты надеваешь джинсы сразу на трусы, без подштанников и колготок, а в раздевалке спортзала после тренировки тебя вдруг охватывает паника, где ты их потеряла.
И вдруг понимаешь: весна.

(no subject)

Уняня. Коллега из моего отдела, которая подрабатывает репетитором английского, будет давать нам бесплатно уроки английского три раза в неделю прямо на работе.
Сегодня заставила читать и пересказывать текст, а также рассказать про себя. Без словарей и подготовки. Я прямо чувствую, как мозг шевелится.
Прекрасное ощущение.